О флагеРОЖДЕСТВЕНКА

ГЛАВНАЯ ТРУДОВИЧОК МАСЛЯНИЦА МАСЛЯНИЦА СОЛОВКИ ОТСЕБЯТИНА ХОРОВОД ПОСИДЕЛКИ ГАЛЕРЕЯ КОНТАКТЫ

Найдите, найдите его!

Отгремели новогодние праздники, закончились каникулы... Народ возвратился из Царского Села, немного пришел в себя и понял: на носу 23 февраля 1995 года! В те далекие времена для обсуждения праздничной программы девушки собрались в замечательной, свободной от посторонних ушей, Надиной квартире, где было все для плодотворной деятельности. Да много ли нам нужно? Всего-то овальный стол внушительных размеров, способный разместить на себе всю принесенную еду, достаточное количество посадочных мест, нехитрые канцелярские принадлежности и, конечно же, чай.

Еду тогда очень уважали (не поверите, голодные посетители Серпуховки) и не скупились на покупку вкусностей! Да кто не знает, как приятно посидеть в дамском обществе с чашечкой чая и кусочком тортика, одним, вторым... Съесть кусочек шоколадки, парочку пастилок, несколько конфеток, печеньице, потом закусить все это солененькими чипсами, налить вторую чашечку чая и все повторить! При этом совершенно не бояться непонимающих взглядов любимых мужчин и их тактичных замечаний типа: "И куда в тебя столько влезает?" или "У тебя уже щеки из-за ушей торчат!". А вот еще более лаконичное и деликатное замечание: "Лопнешь!", после которого или в самом деле лопнешь, или побежишь сгонять поглощенные калории на расстояние не менее пяти километров!

Итак, на явочной квартире у Нади мы собрались без мужчин для того, чтобы обсудить этих самых мужчин, придумать сценарий поздравления и, конечно же, подарки!

Ни для кого не секрет, что все подобные заседания начинаются с составления и утверждения двух списков: 1) Кого поздравлять; 2) Кого обирать! Надо отметить, что с приходом на Рождественку очень аккуратного и дотошного члена, Татьяны Подгорной, с наличием списка лиц того и другого пола сразу стало все в порядке. В дотатьянинские времена коллекционировать рождественцев никому не приходило в голову, поэтому всем пришлось напрячь свои извилины. Поначалу имена, фамилии и прозвища выкрикивались бойко. Татьяна едва успевала заносить их в свой первый список, а я просто сидела и щелкала клювом, то есть мысленно отмечала: "знаю", "не знаю".

Ваня, Веня, Миши, Вася, Сережа, Денис, Володи, Димы... Постепенно число рождественцев в списке приблизилось к сорока. Все больше паузы между именами претендентов на подарки, все чаше звучит фраза Татьяны: "Этот уже записан!" Воцарилась тишина. Поток иссяк...

И тут я вспомнила! Конечно! Мужчина! Я его видела только один раз: он стоял в дверях пятидесятой комнаты (в Рождественском монастыре), улыбался во всю ширь своего небритого лица и показался мне, сидящей на стуле внутри комнаты, каким-то огромным, удивительно мужественным, статным, красивым! Я осторожно поинтересовалась у дам о том, записан ли данный субъект в список, и, вообще, кто бы это мог быть?!

Девушки призадумались: игры типа "угадай-ка" - национальная особенность нашей организации, поэтому к идентификации личности будущего обладателя подарка был проявлен неподдельный интерес.

- Конечно, это Денис!

- Нет, Дениса я и без вас знаю! Бакшевского, Денисова, Ваню, Стаса и Мишу Маленького тоже не предлагать - знаю! Кандидаты ростом ниже Вани не рассматриваются!

- Ну, тогда это Вадим Козаполянский! - сказала, кажется, Верунчик.

В ту пору я еще не знала, кто такой Вадим, но сочетание имени и фамилии мне сразу же понравилось. Итак, уточняем:

- Высок?

- Да!

- Красив?

- Да!

- При появлении на Рождественке способен ли собрать вокруг себя хохочущую публику?

- Тысяча раз ДА!

- Носит ли щетину или легкое подобие бороды?

- Не-е-е-т! Вадим всегда аккуратнейшим образом выбрит!

- Отпадает...

Азарт как-то вмиг угас. Да Бог с ним, с красавцем! Столько драгоценного времени на него потрачено, а все впустую. Пусть остается без подарка! Но нет, женское любопытство безгранично, меня настоятельно просят вспомнить еще хоть какую-нибудь отличительную особенность незнакомца.

- Чист, аккуратен, куртка такая объемная, наверное, дорогая... А, может, и не объемная, может, это он сам упитанный такой, я не разглядела толком...

- Ну, еще! - девчонок явно распирало любопытство.

Добавить к вышеперечисленному мне было нечего, но, чтобы не огорчать присутствующих, собравшись с духом, я выпалила:

- Этот мужчина... Я назвала бы его секс-символом Рождественки!

По комнате пронесся гул. Некоторые особенно нежные уши почему-то свернулись в трубочку. Конечно, я уже была в курсе того, что на Рождественке ни секса, ни любви нет по определению, но именно теперь мне захотелось закричать:

- Тетки! Хорош любоваться всякими там Бельмондо, Шварценегером, Сталлоне и т. п. у вас перед носом такой мужик отирается, а вы даже не замечаете! И где только ваши глаза!

И тут Анька Абраменко спокойно так сказала:

- Я, кажется, поняла, о ком идет речь. Этим человеком может быть только Коровин!

- Да, да, конечно, Коровин! Как же мы сразу не догадались! - подхватили барышни.

- Только он не рождественец, а просто сочувствующий, - продолжала Анька.

- Какая жалость! Значит, увидеть его нет никакой возможности?

- Ну, почему? Мы всегда приглашаем друзей Рождественки на наши праздники. И Коровина позовем! - пообещали мне удовлетворенные дамы.

Далее, испив очередную порцию чая, все принялись за обсуждение второго, не менее важного вопроса повестки дня: "Кого обирать"!

Пушкова Елена (Владимировна)
2001 год.



о символике флага...